Вот встретились два человека, пробежала искра и захотелось создать семью.
Как сохранить хорошие отношения в браке?
Понять, что ваш брак – это ваше общее дело. Почувствовать себя в команде со своим партнером.
Мы же знаем, что работая в команде, для достижения поставленных целей нужно:
✅ уметь договариваться;
✅ уметь чётко объяснить свои желания и мысли, чтобы другие поняли;
✅ чётко обговаривать свои функции и выполнять их;
✅ понимать что успех зависит от каждого члена команды.
Что погубить команду? Если внутри начнётся соперничество!
Большинство конфликтов, если копнуть глубоко, вертятся вокруг власти и неудовлетворённых потребностей.
Бывает, что один партнёр не может смирится с успешностью или востребованностью другого, а на поверхности лежит ругань из-за грязной посуды.
Итак, вот 5 признаков что отношения развиваются гармонично:
❤️ быть зрелыми людьми — это очень- очень важно.
❤️ общие ценности и цели;
Когда партнеры смотрят в одну сторону — хорошо. При условии что это не телевизор, конечно.
❤️ выдерживать то, что партнёр делает не то, как ты хочешь, и уважать его мнение;
❤️ умение обсуждать такие чувства как обида, злость, ревность на партнера, с ним же, а не дуться в уголочке.
❤️ интимная жизнь, приносящая удовлетворение обоим партнёрам.
А что для вас значат идеальные отношения?
Граница – это чужая территория за которую заходить без разрешения нельзя.
Можно попросить и подождать пока впустят.
Границы страны всегда строго охраняются.
«Стой, а то стрелять буду» – то есть предупреждение, мол остановись, а если ты дальше переть то тебе дадут отпор. Все по-честному.
Личностные границы то же самое!
Если к потребностям ребёнка прислушивались, уважали его личное пространство, без разращения не притрагивались к телу, не лазили в личных вещах. В общем, если его уважали, то во взрослом возрасте он всегда сможет защитить свои границы.
Он легко скажет : «Стой. Тебе сюда нельзя. Я не готов», « Стой. Мне не приятная эта тема. Давай не будем продолжать».
И если все же наступление на его личные границы продолжится то он, конечно же, выстрелит. Все по-честному. Предупреждали же.
«Выстрелить» при защите личных границ можно по-разному.
Можно словами, а можно просто спокойно выйти из диалога. И это не не всегда бегство, это про смелость больше не терпеть то, что мне не нравится.
Ингода мы терпим многое из-за страха обидеть другого. И это преступление против самого себя.
А бывает мы агрессивно выплёскиваем правду или резко прерываем контакт. И остаёмся непонятыми или злимся на самого себя за агрессию.
Поэтому в защите границ важен баланс, чтобы и с уважением к себе и к другим. Это целое искусство.
❓А как вы защищаете свои границы?
С какими проблемами приходит пара к семейному психологу? ⠀
Инициатором, как правило, выступает женщина (Ж). Потому что она “устала” и в “тупике” и ещё она очень любит своего мужчину (М), но не уверена любит ли он ее…
Или не так, Ж уверена, что любит М больше, чем М любит Ее. Ж считает, что М “закрытый”, что у него на первом месте футбол, работа, друзья, да все что угодно, но не она. И что она (Ж) делает больше для отношений чем он (М).
М, кстати, бывает удивлён, что в их отношениях есть проблемы. Но может признаться, что ещё сомневается готов ли он к браку, или к детям, или ремонту… В общем, надо подумать, лет ещё 10. А ещё М не нравится требовательность Ж! Нельзя ли перестать быть такой требовательной и оставить его в покое?
В процессе работы, психолог помогает понять и осознать свои чувства и мысли. Которые очень трудно признать “раненым” людям, ибо это делает их уязвимыми в своих собственных глазах. А ещё очень страшно показать слабость своему партнеру, вдруг он разочаруется ?
Что же хотят сказать друг другу партеры, но не решаются…
Он: Я люблю тебя. Ты мне нужна. Но я боюсь близости с тобой, это делает меня уязвимым. А мужчина должен быть сильным и непоколебимым. Поэтому я не хочу сближаться!
Она: Я люблю тебя. Ты мне нужен. Но я боюсь, что ты бросишь меня. Поэтому я не хочу ни на минуту оставлять тебя одного. Симбиоз с тобой дают мне чувство защищённости и покоя. Это придаёт мне уверенности.
Невротики в отношениях хотят порою очень многого, но не считают нужным, признаваться в своих желаниях. Считают, что партнёр должен сам обо всем догадаться. Невротик, которого предали один раз, никак не может отпустить обиду и горечь разочарования, он очень осторожно вступает в новые отношения и ищет везде подвох. Тем самым лишая зарождающиеся отношения кислорода!
Но это все, если разбираться глубинно. ⠀
А на поверхности скандалы из-за того что посуда не помыта и мусор не вынесен.
До свадьбы был таким хорошим, а потом превратился в чудовище.
«Что я сделала не так?»
«Почему они меняются рядом со мной?»
«Что мне сделать, чтобы он изменился?» – такие вопросы самой себе могут довести до депрессии.
Я серьезно.
А если вы строили отношения с тем, кто всегда был вот таким вот… Не для отношений?
А вам на тот момент сложно было это увидеть или признать.
Итак, если уже в начале отношений:
⛔️ То появляется, то исчезает на долгое время.
Никаких внятных объяснений почему так.
Или такие фразы: «Доверяй мне», «Малыш, прими меня таким», «Я занят над очень важным партийным заданием партии имени П.М. Лумумбы», « Какая разница, где я был. Я же сейчас с тобой».
⛔️ Алкоголь. Много. Часто.
Ну вот никак это не обьяснить позитивненько.
⛔️ «Милая, где ты была?», «Ты почему трубку не брала?», «А что это за подруги?», «А я тебя встречу».
Девушки, важно не перепутать контроль с заботой.
⛔️ Когда мужчина, такой лапочка, разведён, зарабатывает. И… Все своё время проводит в доме своей бывшей супруги.
«Ей надо помочь. Там мои дети».
Я очень рада за бывшую супругу такого мужчины.
Но этот мужчина еще предан своей бывшей.
⛔️ Вам он не нравится. Хороший мужчина, но не нравится.
Прошу, не выбирайте отношения из страха одиночества.
⛔️ Сепарации от родительской семьи не произошло.
Мнение родителей очень для него важно, а вот своего мнения нет.
❔А как вы считаете, что еще может насторожить в начале отношений?
Привязанность к значимому взрослому в детстве — это то, что будет влиять на способность человека развивать базовое доверие к себе, миру и важным людям.
Английский психоаналитик Джон Боулби первый, кто обнаружил в своих исследованиях важность для ребенка привязанности к взрослому, что дает возможность ему выжить и адаптироваться к миру.
Благодаря эксперименту психолога Мэри Эйнсворт — «Незнакомая ситуация», удалось выделить 4 основных способа привязанностей у детей к опекающим их людям Подробности в сториз.
Ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер распространили теорию привязанности на взрослые романтические отношения.
По их мнению.
Взрослые с надежным типом привязанности способны интуитивно выстраивать сбалансированные и близкие отношения с партнером. Они не склонные к созависимым отношениям, уважают свободу другого человека и свою собственную. При этом создают крепкие отношения и не рвут их при первом конфликте.
Партнёры с тревожным типом привязанности недооценивают себя и переоценивают своего партера. «Что он во мне нашёл?». «А вдруг если он узнаёт меня лучше, то бросит?». Склонны к созависимым отношениям.
Тревожно-избегающий тип привязанности характеризуется одной фразой «С одной стороны я хочу отношений, а с другой стороны мне и одному хорошо».
Партнёр с такими типом привязанности может играть в жёсткую игру «Давай расстанемся. Нет, давай помиримся».
Люди с избегающе -отвергающим типом привязанности всегда держатся на дистанции, не показывают чувства. Любят демонстрировать, что «мне никто не нужен и мне хорошо одному».
Часто рвут первыми отношения из страха что их бросят. Так сказать, на опережение.
Невозможность выбора – это то, что чувствует ребёнок. Он не может выйти из токсичной среды и вынужден под неё подстраиваться.
Во взрослом возрасте мы можем не соглашаться с тем что происходит вокруг нас, уходить от этого и главное, работать над последствиями токсичного воспитания. И значит, практически все наши паттерны поведения, заложенные в детстве, мы можем поменять.
Узнали себя или партнёра в этом описании?
Отношения между М и Ж это сложный динамичный процесс. Со своими законами.
Случаются кризисы в паре, к которым стоит относиться как к ветрянке у ребёнка. Нужно понимать, что это естественно, но внимательно следить за развитием и проявлять заботу и сострадание.
Давайте обсудим тревожные звоночки в ваших отношениях. Чтобы понимать, когда просто зелёнкой не спастись и требуется профессиональная помощь.
Тревожные признаки:
❌ Ваши ссоры не эмоциональная дискуссия или поиск разумных компромиссов, а оскорбления личности, родственников и припоминание обид за весь период отношений.
❌ Вы уже давно не общаетесь друг с другом на отвлечённые темы. Ваши разговоры только о бытовых вопросах.
❌ Вы не обсуждаете планы на будущее или лично вы уже фантазируете о будущем без партнера.
Представьте свое будущее без партнера. Представьте все ваши мечты, желания и надежды на будущее и посмотрите, есть ли в них ваш партнер. Ваши отношения обречены, если вам легче представить будущее без вашего партнера.
❌ Сексуальная жизнь не приносит радости.
❌ Вам спокойнее и легче когда партера нет. Рядом с ним вы чувствуете внутри напряжение.
❌ Ответьте на вопросы: Вам есть за что уважать вашего партнёра? Вызывает ли он у вас восхищение? Любовь?
Отрицательные ответы – крайне тревожный показатель.
❌ В ваших отношениях вы привыкли жертвовать своими интересами.
Помните, если оба хотят сохранить отношения, то это вполне может получится.
А как вы справлялись с кризисом в отношениях?
Так хочется найти Инструкцию…
Чтобы стало все понятно что и как делать. Тогда можно было бы сверять свои действия с этой Инструкцией.
И, главное, предъявлять претензии, если что-то не получается.
Вот только готовых инструкций нет.
Но есть все же общее для всех пар. И этот «секретный секрет», я сейчас раскрою. БЕСПЛАТНО.
Итак:
📄 1 шаг: стать самодостаточной.
Самодостаточный человек не боится панически потерять кого-то. И отсутствие страха делает его поведение естественным.
📄 2 шаг: принимать партера и не пытаться его изменить.
Тут ты либо принимаешь, либо нет. Да, можно рассказать о своих предпочтениях, и уже партнеру решать — меняться ему или нет.
📄 3 шаг: слушать и слышать своего партнера.
Да-да. Мы так хотим чтобы нас поняли… Но стараемся ли мы понять своего партнёра?
📄 4 шаг: говорить открыто о том, что не устраивает! Но делать это экологично.
Это важно. Это просто.
📄 5 шаг: любить и уважать ❤️
А вы со мной согласны?
Можно ли построить хорошие отношения с новым партнёром, имея детей от прошлых браков?
Можно.
Что может помешать построить отношения?
⛔️ Некоторые установки мужчины по отношению к женщине с детьми.
Конечно, я не собираюсь врать вам и самой себе, что все мужчины готовы взять ответственность за чужого ребёнка и не испытывают предубеждений по поводу разведённых женщин.
Да, есть такие, кто скажет вам, мол, если бы не твой ребёнок (твои дети) у нас бы все получилось.
Но, это не вы бракованная и не ваш ребёнок все портит. Просто этот человек не готов брать ответственность на себя. Он не хороший и не плохой, ну разве что не воспитан. И вам с ним НЕ ПО ПУТИ. Все.
Переделывать кого-то и что-то кому-то доказывать — не надо.
⛔️ Отношение самой мамы к своим детям.
Я к тому, что если вы считаете себя несчастной наедине с со своим чадом и оно кажется вам обузой, если вы жалеете об упущенных из-за ребёнка возможностях, то..
То, как можно ждать искренней заинтересованности в вас и вашем ребёнке у ваших претендентов?
Что делать одинокой маме, желающей вновь найти своё личное счастье?
✅ разобраться с прошлыми отношениями.
Как часто ко мне приходят женщины «готовые создать новые отношения», но при вопросе о бывшем говорят о чувстве вины, сожалении, застрявшие на мысли: «а можно ли было бы изменить все?».
✅ не зацикливаться на своём положении в настоящем. Поймать то самое ощущение самодостаточности и наслаждения «здесь и сейчас».